Vi-da

Cuando repasas las cosas de tú vida, te das cuenta que todo es la suma de tus actos, son las consecuencias de lo que decidiste hacer o dejaste de hacer, lamentablemente esta es la vida, con sus abismos profundos y cimas altas, con mucha gente a tu alrededor y soledades interminables, con cosas sin acabar, palabras sin decir, dolores escondidos, lágrimas acumuladas, sonrisas creadas, sueños inalcanzables, esperanzas maduras, sentimientos encontrados, felicidades tenues, una y mil cosas más que pasan desde la punta de nuestros pies hasta el último cabello, pasan a veces sin pasar, a veces con mucho esfuerzo. ...La vida, a veces tratamos de hacernos otra, de crear una nueva historia, un mundo paralelo en el que si podemos, si amamos, si logramos, si alcanzamos, si tenemos, pero no vivimos... Es tan paradójico la vida que no sabes si reír de pena o llorar de felicidad. Todo pasa dicen, las cosas cambian, pero creo que esa no debe ser la esperanza, uno debe vivir en las buenas; y en las malas seguir viviendo, mejorar, luchar y perseverar, porque sino nos volveríamos unos autómatas rutinarios que existen, pero no viven, que están pero no son, que hablan pero no sienten. Creo que todas estas cosas no son excusas para dejarse morir, para pasar los días, para escuchar poco, arriesgarse menos y soñar demás. Uno va, otro viene, todos pasan, pero quiénes quedan, el que ha crecido, que ha aprendido, el que ha llorado, el que ha reído, el que pecó, el que se equivocó, el que arriesgó y perdió, el que luchó y aún no gana, el que murió y sigue viviendo.

Cómo decirlo...

No hay palabras a veces, no hay líneas q escribir, no hay tiempo q esperar, ni ideas q cambiar, mucho menos sueños q alcanzar, todo se hace costumbre, todo sigue igual...intoxica la pena y la nostalgia, sonreír para q, para ver q todo sigue igual y que las cosas que soñaste jamás se realizarán, ver como poquito a poco nada cambia y todo se vuelve más oscuro y frío, siempre todos tienen la culpa y tú nunca aceptas que no te toca ser feliz, nada es fácil lo sé, pero nunca me ha costado tanto estar así, aquí tirada, sin sed ni hambre pero con muchas ganas de cambiarlo todo, de hacer que el amarillo sea rojo y la lluvia sea sol...estar lejos, eso quiero, siempre huir de lo que no anda bien, de lo que no me gusta sentir, de lo que no me deja sonreír, odio estar rodeada de gente y ver que todo pasa y lo que llevo dentro me dice que hay q seguir acompañada de mi y de esas dos personitas que saben cómo hacer que no me kiera morir!

Nostalgia

Quisiera poder regresar el tiempo atrás, dejar cosas allá, tener un escape para retornar a ese espacio seguro y firme que tenía antes y que hoy ansío. El tiempo es lago irrecuperable, pasa y pasa y no perdona, se va sin avisar y llega cuando menos lo esperas. Regresar a ese tiempo donde lo más importante era sonreír y lo estresante era terminar todo lo antes posible para jugar con amigos reales o imaginarios, daba igual, lo increíble era dispara la imaginación y volar en tu propia historia, En cambio hoy cuando ya creciste, todo es más dificil, las angustias crecen, los miedos invaden, los dolores son más fuertes y los errores imperdonables...creo q el tiempo nos debería regalar una oportunidad y regresar para no irse jamás, regresar para disfrutar más de lo que pensaste q iba a ser para siempre, a soñar menos con el futuro y aprovechar el presente, hay tanto que ver en el tiempo...me pregunto en dónde me querré quedar y automáticamente mi corazón me manda un recuerdo que muchas veces olvido y miles de más añoro...un recuerdo donde el tiempo no existía, los sueños ya estaban, y las sonrisas reinaban!

Un dolor de la vida!

Necesitaba contar a alguien cómo estoy, tenía que expresar cómo me siento…siempre he pensado que aunque no puedan ayudarme, con solo escucharme hacen que esté más tranquila, más confiada y sobre todo me demuestran que no estoy sola. Siempre he acostumbrado a buscar a alguien y confiar plenamente en esa persona, era increíble poder contar con alguien así, pero a veces pasan cosas y la vida te aparta de ellos…sí la vida y quizás uno mismo, o quizás los demás, al final eso no importa mucho, lo que importa es que ahora estás sola.
Pero aún puedo escribir en estas páginas vacías, acompañada de un aparato que será el que escuche mi historia y ayudará que expresé lo que quiera, lo que sienta; siempre he pensado que escribir hace que uno se sienta mejor, transporta la realidad a la fantasía, hace que los sueños sean verdad y las pesadillas sean vencidas, jamás podremos hacer que nuestras historias duelan tanto como la realidad.
Últimamente, las cosas no me han salido bien, creo que una cosa lleva a la otra, pero no puedo decir que las decisiones que tomé fueron incorrectas, aún creo que han sido las mejores para mí, a pesar que hoy me toca estar en la época de la necesidad –y no solo lo digo con respecto a lo material- como hoy leí, uno tiene que aprender a vivir en ambos tiempos: en abundancia y en escasez, aprender a vivir saciados o teniendo hambre, a contentarnos con los que tenemos, con lo que nos toca; en verdad esa es la vida, as asó la realidad, nuestros días, en todo campo y en todo sentido de vivir, si tendríamos que describir y explicar a un ser no terrenal lo que significa la vida, creo que los sinónimos más correctos serían: dolor y felicidad.
Porque hay que aceptar que nuestra vida, hemos sido muy felices, pero también hemos estado adoloridos, tengas 10 años, 20 años, 30 años, 50 años o 100 años, sabemos que de eso está llena la vida!
Hace un par de semanas, me tocó experimentar nuevamente y en mayor escala el dolor, siempre decimos que todo anda mal, que nos falta algo, que tenemos que lograr lo otro, un problema y otro, una angustia y otra preocupación, pero NADA puede igualar a perder a un ser querido, a no tenerla más en tu casa, en no volver a sentir sus abrazos y sus besos, a no escuchar su voz, ni mirar cuando quieras, a no conversar con ella y mucho menos ver que sus ojos te pueden mirar y que aunque no diga nada, sabes que estás en su corazón…es difícil ver que la vida sigue y mi “mami” ya no está…simplemente no tengo palabras para poder explicar lo que se siente, creo que solo los que han perdido a una persona amada podrán entender la mezcla de sentimientos y emociones que invaden nuestro ser y hacen que uno ya no sea el mismo.
Sí, sé que la vida continua, sé que el sol vuelve a salir cada día, sé que después de la tormenta llega la calma y que de todo oscuro siempre hay una lucecita, pero siendo sinceros cuando alguien se va, no hay nada más, la muerte es el fin de todo, y tenemos que saber cómo continuar, aprender a seguir levantándonos como antes, como siempre, saber que el fin de la vida de todos es ese y aunque nos esforcemos nada podemos hacer ante ello.
He tratado de consolar el dolor pensando que está lejos, que se fue de viaje, pero no, cuando una persona fallece ya no la verás más aquí, no es que se pelearon y se dejaron de ver, no es que viajó lejos y algún día regresará, no es que perdiste contacto, NO, la muerte acaba con todo, y ni siquiera te deja que pienses que no la ves, pero está, que no la escuchas, pero habla, que no te ama, pero vive…el único consuelo que siento es que Dios le dio grandes años de vida y la recogió porque es su hora y para que ya no sufra más aquí. Yo creo en Dios y tengo la esperanza de que algún día la pueda volver a ver, no sé si igual que acá, no sé si nos recordaremos, pero esa esperanza da paz a mi corazón y aunque nunca pueda llenar el vacío que tengo en él, al menos lo consuela y arropa para poder seguir.
Sé que todos nosotros tenemos personas que amamos, a nuestros padres, abuelos, hijos, hermanos, tíos, esposos, amigos, primos, enamorados, etc. Y ese amor hace que deseemos que siempre estén bien, nos les pase nada malo, que sonrían y salgan adelante, que logren sus sueños y caminen en lo bueno…está demás describir lo que queremos y deseamos cuando amamos a una persona, es increíble como el ser humano, por más egoísta que sea, deja todo eso y ama.
Por eso el dolor es tan fuerte cuando los perdemos, pero como inicié este post, la vida es así y no solo nos toca aceptarla, sino aprender, de aquellas cosas que cometimos mal, nos faltó hacer, de esas circunstancias que nos impidieron algo o nos generaron cosas, de los gritos y peleas, abrazos y llantos, besos e insultos, intolerancia y cariño, paciencia y desesperación, respeto y ambición, dedicación y envidia, sonrisas y puñaladas, decepción y gratitud, en fin…hoy estoy plenamente segura que los dolores de la vida son para enseñarnos a no cometer los mismos errores y a saber aceptar los que tenemos para empezar a mejorar, sobre todo con esas personas que amamos y que uno nunca sabe si mañana seguirán a nuestro lado.

Lamentablemente, los dolores no vienen solos, se viene una avalancha de cosas negativas y circunstancias adversas, al menos así me pasa a mí…pero como leí hoy, hay que saber vivir en tiempos de abundancia y escasez de amor, de amistad, de trabajo, de sueños, de dinero, de todo lo que para uno es importante, pero nunca olvidar que con todo eso y más, tenemos a Dios; quien no nos solucionará los problemas como arte de magia, pero si nos enseñará a vivir contentos con lo que nos toca y sobre todo nos ayudará a tener esa paciencia, perseverancia, tolerancia y confianza que nos falta, porque su promesa es santa. Hoy termino mi post con este mensaje que espero que nunca se borre de mi mente y corazón: “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”.

amistad en 2 letras

Uno camina x la vida,a veces se tropieza, otras logra pasar x encima, va creciendo, va corriendo, va viviendo, yo caminè, me choqué, me tropecé, me levante y sigo. A veces pensaba que estaba sola y que nadie podria entenderme y conocerme de verdad. Siempre confiè en la amistad, siempre trato de ser una amiga, digo trato porque muchas veces me equivoco, muchas veces la jodo, pero ahí sigo demostrando mi cariño aunque me falten palabras, aunque a veces piense distinto. Gracias a Dios, hace más de 2 aÑos conocï a una niÑa revoltosa, conversadora, astuta, con grandes gestos y buenos sentimientos; fue como un angelito que me dio Dios para crecer, para acompaÑarme y aconsejarme, pero sobre todo para entenderme a mi misma y seguir...
si que Dios es sabio, nos pone personitas que nos roban las sonrisas, y comparten nuestras làgrimas, asi como lo hiciste tú, saltabas para q yo lo haga, sonreias para mi, me gritabas para poder escuchar y me dejabas ser yo para ser feliz.
Eres la persona que conoce mucho de mí, hasta a veces creo q más q yo misma, nunca pensé compartir cosas muy mias con alguien, pero la confianza que me entregaste hizo que todo surgiera naturalmente, x eso a pesar de que los dias no sean muchos, los momentos son demasiados y eso hace que te quiera mucho, como mi hermanita, como mi incondicional, como mi mejor amiga.
Se que hoy es un dia triste para ti, para mì no es fácil, pero de algo estoy segura, sin ti no hubiera podido seguir y eso es lo que tengo que hacer con mis dias, con mis metas, con mis obstaculos, con mis emociones, con mis triunfos y derrotas, con mis recuerdos, con mis tristezas, con mis carcajadas, con mi esperanza, con mis sueÑos en los que siempre habra un lugar para ti.
No sé si lo recuerdas pero una vez te dije que cuando yo llego a querer a alguien, es para siempre, porque una vez dentro de mi corazòn, forma parte de mi felicidad y eso eres para mi, alguien que me demostrò que nunca màs estaré sola y que siempre hay otros lados que mirar, que a pesar de que la vida nos de duro, mas duro le tenemos que dar para levantarnos al dia siguiente y poder respirar.
No quiero decirte gracias, creo que a pesar que el lenguaje es muy rico para expresar lo que sentimos, a veces, y quizas muy pocas veces, no alcanzan las palabras para expresar el agradecimiento y enorme cariÑo que te tengo.
Hace màs de 2 aÑos, hoy y siempre me tendrás mi angelita.